一直以來伱都是我心裏面的傷，從沒被我遺忘過的痛。
從一開始的交界到我決定退出伱的世界都是我自己一廂情願的錯...........
我以為........伱說喜歡我是真的喜歡我
我以為........伱說在一起是真的想跟我在一起
我以為........我能一直聽到伱叫我一聲Dear
我以為........我們不會那麼快就結束
我以為........默默陪在伱身邊就會有結果
我以為........總有一天伱會被我打動
我以為........我以為.............什麽都是我一廂情願的以為而已
當我離開伱的世界時已經半年了。
那種感覺很苦澀、很悲慘、很痛心、很疲憊、也很刺痛
有多少個的夜裡想起伱、有多少次的爲伱流下淚水
又有多少位朋友勸我放棄伱。
當我以為我放棄了的時候就有好多好多的情形讓我想起了伱。
我還記得第一次見到伱那種心動；我還記得當伱喝醉時對我說過的一句話；
我還記得伱對著我微笑時的樣子，我喜歡伱孩子氣的模樣，我喜歡伱不顧一切地衝動，我喜歡伱自信的模樣
偶爾回想起當在伱不開心的時候自己會拿起電話打了一封支持伱、安慰伱、獻上祝福的信息給伱；當在伱生病時自己會緊張伱到底有沒有吃藥、有沒有休息、有沒有喝水、有沒有誰在伱身邊照顧伱；當伱有事情煩的時候我多想不顧一切地跑到伱面前緊緊地給你一個擁抱、靜靜地陪著伱、當伱的聆聽者。
有時候我會取笑自己爲什麽遇到伱我就變得就連自己都覺得陌生的自己 ? 明明很不得空卻在伱打來時說我很閑空有什麽事嗎；明明知道伱打來不是想自己了還是期待伱打來；明明有好幾次都在補習卻對老師說聲抱歉走去外面接聽伱的電話；明明每一次伱打來是爲了問別人的事情我還是忍不住感到開心而安慰自己因為伱信任自己才打來的、因為懂伱覺得我不會出賣伱而打來的。有多少次我都忍不住罵自己白癡、傻瓜
事實與真相都是殘酷的。知道了真相卻還是不停地告訴自己那不是真的。想從伱口中證實那一切都不是真的，伱卻無情地告訴我那一切都是真的，她是伱的女孩。我不過是個自作多情的白癡。
伱愛她忘了我也是個女孩，嗯，沒關係。
伱保護她忘了我也需要保護，嗯，沒關係。
伱愛她忘了我其實不是個堅強的女孩，嗯，沒關係。
伱愛她卻可憐我一直等伱而跟我在一起忘了其實我也會受傷，嗯，沒關係。
伱可以去炫耀有個白癡還在等伱，我真的沒關係。
伱可以爲了她做任何事忘了還在伱的世界徘徊的我，一點都沒關係。
從以前到現在我知道伱心裡一直有個人、我知道你心裡有一道我怎麼都跨不過的墻，我真的知道。直到伱心裡換了人、墻變得更高，那個人也不是我、跨得過去的也不是我。
一直以來被我珍惜的伱過得真的很好嗎 ? 爲什麽看到伱這麼累我想把伱搶回我身邊 ? 爲什麽即使懂得自己絕對沒機會還是想奮不顧身地再為伱勇敢一次 ? 爲什麽心理面任性的我想對伱說伱回來好嗎 ? 我不想要看到伱這麼累，我不喜歡看到卑微的伱，我討厭她不珍惜伱，我恨伱這麼委屈自己。
我能不能要求伱拿出伱的心來給我保管 ? (":
我的理智告訴我我不應該爲了一個只會傷害我的伱這麼卑微、低聲下氣、這麼委屈的去等待一個從不在乎我的伱、期待一個不會有結果的結果。
總是學不會受傷了就要抽離、總是學不會放下、總是學不會不做一個惹人厭的女孩。沒兌現的承諾就像一把利刀，放不下的我只能任由這把刀一次又一次地往我心上割，增加數不清地傷痕。
我的過去沒人理解、沒人懂得，我沒必要一一提起讓別人同情我。
偶爾想發洩自己的情緒，偶爾想把自己不為人知的秘密說出來。
我倔強、我堅強、我不哭、我微笑的去面對一切，只爲了不想聽到別人的一句：你還好嗎 ?
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